丁克夫妻40岁突然想要孩子

诉甄妮39岁高管

【由头】

近期，一项调查显示，职场女性丁克族3年增加了5倍，在武汉、北京、上海、广州、成都等大城市里，中青年女性主张婚后不生小孩的达到24.7%，而且女性较男性而言更愿意丁克。但是，从上世纪80年代中期至今，丁克概念在我国存在的30年间里，曾经很多坚定的丁克族也已经为人父、为人母了。我们不禁要问，丁克族，你真的“丁”得起吗？

丁克夫妻40岁突然想要孩子

最近我的心态严重失衡了。我读过一点心理学的书，曾经也做过别人的知心大姐。如果只是一点小问题，按理说我是能够自愈的。万般无奈之下，我才会向你求助。

就像月缺月圆，谁都会有情绪失控的时候。最关键的是，是否能清楚地描述出来。

原来我对自己的婚姻很有把握。我们俩是国外求学时认识的，携手同行的这些年，也算是相濡以沫。刚回国的时候，我们总是在外人面前不自觉地接吻。朋友开玩笑说，我们俩十几年都在热恋。其实，这是一种爱的表达。我始终相信，我们俩的价值观是相同的，在人生一些选择上，又是相互欣赏的。

这已经很难得了。可以说说你们共同的选择吗？

比如回国发展，而且没有加入同一家公司。我们一直认为要给对方足够的空间，特别是要坚定地维系双方的共识，不能轻易改变。我们说到做到了。他在企业打拼，我在高校教书，几年前他自己出来创业，我依然没有阻拦。当时我只是问了他一句，你做好准备了吗？看着他坚定的眼神，我特别踏实。这个世界上，我若连最亲近的人都不信任，那还有谁可以托付？

我们还有一个共识，就是不要孩子。这是自然而然形成的观点。他的父母生了他们兄弟两个，他说自己童年时期是寄养在亲戚家的，父母把关爱都给了弟弟，留给他的特别珍贵。在那样的成长环境里，他变得有点沉默寡言，很小就立志以后只和爱人你侬我侬，不想再让一个小生命重温他童年的阴影。当时我听完他的话，懵懵懂懂的，觉得他的言辞很真诚，很值得别人保护。我从小身体不太好，属于体弱多病的那一类，可又有点心比天高。特别是看到我爸妈从小打架，尤其是我妈总被我爸气得以泪洗面，也会觉得婚姻这事不太靠谱。所以就一路折腾考到了国外，一心想着看看外边的世界，哪怕只有自己一个人。

就那么阴差阳错，我们俩走到了一起。我单身主义，他不要孩子，最后磨合成了一个丁克家庭——我在他的爱里缴械投降了，并且越发觉得两个人能把日子过好，已经非常难得了。至于要孩子这件事，虽然我没有那么大的排斥，但总觉得离自己的世界过于遥远。

回国之后，有没有感受到身边人孕育的氛围？

其实接触越久，还是能感觉大家不管做哪行，成就有多高，总是离不开生孩子这件事。特别有趣的是，往往陌生环境下，只要一提孩子，好像冰雪一下子就消融了。妈妈或者爸爸，这种头衔在我们眼中太有亲和力了。我不知道这种感受是否准确，好像有了孩子，你一下子就变得靠谱起来。当然，这是一份天然的责任，只不过外界人不会去考虑，当事者是否做好了准备，并且身体力行地负起了责任。

这真的是一种不同的价值观。也许我和爱人更加自私一点，不太顾及别人的感受。而我们身边的朋友们，更愿意去完善别人眼中的那个自己。刚发现这一点时，我还会一边开着玩笑说大家活得太累了，一边拉着爱人一起去看音乐剧，或者自驾过个周末。可是后来我发现，每天处在漩涡之中的人，即便他有再大的定力，也很难不被裹挟其中。

每一个对境，何尝不是一个漩涡。在生孩子这件事上，你面对的阻力是什么？

首先还是家庭的压力。他父母退休之后就给他弟弟家带孩子，虽然不怎么熟练，也算是一心扑在了上面。等孩子上了幼儿园，他们的注意力突然转到了我们身上。其实我都能感觉到，他父母和他关系没有那么浓密。饭桌上，双方寥寥几语，发现言不由衷，干脆都埋头吃饭。只是生孩子这件事，婆婆最终还是把矛头指向了我，背地里还是明面上，都是多次给我下了指示——他们不需要我来传宗接代，但为了婚姻的幸福和人生的完整，这孩子也得生。

看着婆婆大义凛然的神色，我突然知道了信以为真，原来需要多么强大的心理建设。这么多年来，我信马由缰地活着，毕业之后又遇到了另外一匹野马。我们从来没有为谁驻留过啊，即使选择走在一起，也始终还是奔跑的姿态。为了一个小生命放慢自己的脚步，甚至迎接那些自己根本就不要迎接的未知，这真的一点也不有趣。

我父母是骄纵我的。他们清楚我不会后悔，即便我后悔了，也是把苦往肚子里咽。我妈总跟我说，你小时候发烧39℃每天坚持去上课，还嚷着自己骑自行车进校门，从那时候就知道我骨子里太硬。他们暗示过一两次，点到即止。

最大的压力还是身边人。我的同事按理说都是读书人，可市井起来不输街坊大妈。自从我回国任教以来，我的传说就变成了茶余饭后的不少谈资。而且我不要孩子，并且常年在他们面前秀恩爱，这甚至让他们会觉得我们有不足为外人道的难言之隐。记得有一次学术考察，一位同行的副教授竟然私人向我传授生子秘方。问题是他是个男的，我感觉到了被骚扰。可他真的一脸真诚，这让我哭笑不得。

他的同事和属下，何尝不是这么揣度着他。也许我们之前根本就不拿别人的评价当回事，可是这种背后的议论听多了，总是会不自觉地质问自己：这条路我们俩自己走，是不是真的走对了？有一年年会，他属下的女同事竟然帮他求着送子签，还把各家孩子带到了会场，说是让他沾沾喜气。我能想象那个场景，关怀是关怀，却是强者面对弱者的关怀与怜悯。

就像是我们捐款，要不得的就是总觉得对方欠了我一样。我们可以选择沉默，也可以选择做一点什么。但这个行为其实只是对自己负责而已。

我原以为我们强大到了刀枪不入。或者换个比喻，我们磨合产生的价值观决定了我们未来处于一种相对自控的状态。可现实教育了我。几年前我突然感觉到下腹绞痛，当时我正处于结题报告关键时期，就忍着痛坚持了两天。之后再去医院检查，医生告诉我已经怀孕了一个半月，但孩子没有保住。说实话，当时我并没有特别刺痛的感觉，只是觉得自己太马虎了，月经期推迟竟然没有当回事。而至于那个没有留住的孩子，我依然觉得我们的缘分也许只有那么多。

这件事我告诉了他。现在想起来，他只是嗯了一声，嘱咐我这段时间多休息，加强营养，又飞向另一个城市出差了。好像是雨滴砸在了地面上，你根本就不会察觉究竟发生了什么。可我忽略了，心哪会是地面。直到有一次晚上，他好像喝多了一点，被司机架着回到了家。我给他烧水沏茶的工夫，他竟然哭了，像个小孩子似的，说自己的孩子丢了。我顿时诧异，后来一下子就都明白了。

心理学有句话说，排斥什么其实最需要什么。他的原生家庭并不完美，也许有了阅历之后，他接受了不完美，才发现自己最想要什么吧。

我观察了他一段时间，觉得他老了许多。我们工作都很忙碌，休闲生活不再那么丰满了，抱在一起变得更像是纸上谈兵。他的后背好像都没有那么直了，我的眼角也爬上了皱纹，到了这个岁数，是不是真的该重新考虑了？

我最终选择和他恳谈。我们那天特别局促，好像做错事的小孩似的，首先都要自我否定。我对他说，如果你决定了要孩子，咱们就一起努力。他跟我说，要不要都看你的意思，他都能接受。说到这里，我就知道了他的态度：他想要。

既然如此，那就试试。我们先去了西医做检查，然后找中医调身体。我们每次去都要被医生们教育一下，中心思想就是早干吗去了，不过也不用担心，现在还是有希望的。

我不希望，这份希望成为你们俩维系感情的救命药。

折腾了两年，我们最终失败了。钱花了不少，罪受了不少，这都不要紧，我更关心的是，为什么医生们都说我们下次很有希望，可总是要接受失败的结果。特别是在做了一次试管结果宣告失败之后，彻底把我们的信心打垮了。

我这才发现，自从我们决定要孩子，这件事已经成了婚姻生活中最重大的事项，我们的喜怒哀乐全然围着这件事而运转，每一次失败最终遗留下的并不是经验，而是对对方不敢流露出的失望。

这点其实是最可怕的。上周我们开车去过了周末，原来我们是单纯地放松身体，现在则变成了为了更好地备孕而放松身体。蜡烛点燃，音乐响起，抱在一起的当下，我竟然心如死灰——我发现我们成了繁衍后代的工具，而且我们没有选择。