你真的管好你的丈夫了吗？

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我们“被”教育如何阅读、如何书写、如何画画，我们学开车甚至学习开飞机。但是没人教我们如何成为一个好女友或者好妻子，如何在一段关系中有恰当的举止。我们没有办法，只好通过自己的摸索、通过争吵、纠纷、错误、伤害……或者，我们是100%的乖小孩，总是拿“我妈妈说……”去Argue对方就当真理掌握在了自己手里——去学习如何处理婚姻关系，我们能够依靠的好像只有自己的经验、父母的榜样以及自己的直觉。但是婚姻关系并不是那么容易就处理得好的。

关于两个人关系的建议，就像金庸小说中的高手：连岳派和庄雅婷派就犹如西毒与东邪，彭浩翔派可能就像周伯通了……是的，总是有很多的派别。现在，让我们来听听专业的心理治疗师们怎么说！如果很不幸，你已经犯了以下几个大头错，不要沮丧——“幸福的家庭不是没有问题的家庭，而是能够恰当地处理问题的家庭。”——只是你要记得，赶紧整理失控的大脑，最重要的是你要确认你即将回到正确的轨道里来！嗯，M.C.希望你不仅是世界上最美丽也是最快乐的妻子！

专家——是的，他们很擅长！

Pierre Ricaud Dr. Pierre Ricaud Maxim Goncharov, MD,PhD，著名俄罗斯心理治疗师，家庭治疗师，IAPP与 WAPP认证的国际培训师。欧洲注册心理治疗师。个人身份是丈夫兼父亲。

曲韵，中国少数获得德国认证的心理咨询师与治疗师，中科院心理所发展心理学硕士，IAPP与WAPP认证的培训师，德国积极心理治疗中国代表处首席代表。个人身份是妻子兼母亲。

婚姻中的常见状况：

1．有关隐瞒？！

一旦你觉得有什么需要隐瞒，也许更深层的原因是：你们之间的关系有了问题。

Case——“如果我欺骗了对方怎么办？”

Ada比他丈夫赚得稍微多一些，到了年底的时候要各自孝敬自家父母，Ada知道老公给了他妈多少钱，但她不希望老公知道自己给了妈妈多少钱——实际上比对方孝敬的多，老公问她，她支支吾吾的说：和你给的一样。

“我这样欺骗他是不是不好啊？总觉得好像瞒着他什么事儿了似的，心里特别不踏实。万一他知道了，我要怎么解释呢？”

How’dyou do? 专家说

撒谎是最累的事情，往往一句谎言需要用一千句去支撑它，而且还要记性特别好，以免某日突然露出破绽，真相颠扑不破，谎言一戳就穿。被对方发现自己在说谎大概是最沮丧的事情之一了，如果一方抓住不放，那就可大可小，可以上升到人品高度。你有没有想过，为什么你要隐瞒？一段关系只要出现了需要隐瞒的东西，就意味着问题的关键并不在于你要隐瞒什么，而是你们之间为什么会出现了隐瞒的一方，认真想想，这样的关系健康吗？

2．有关“冷战！冷战？！”

冷战往往是杀伤力很大的低温暴力。此时该干嘛？最土的两个字：谈谈……

Case——“你做了什么事情，你自己知道！”

Betty内心的OS是这样的。她男友 Varvatos John Varvatos 也不急于跟她倾诉，公司还有一大堆的计划书没有做，“爱生气生气去，你不和我说，我就等你气消了再说。”

这种冷战的场景是不是很常见？女人一个很常见的习惯就是：你做的那些好事要我当着你的面再重复一次，并且质问你“这件事情你到底做过没有？”，我真的没这个勇气，我觉得恶心！你做的事情我过一遍脑子都够受的了，这个时候你应该自己承认错误、找我谈……

How'dyou do? 专家说：

冷战是杀伤力很大的低温暴力，最可怕不在沉默本身，而在于沉默期双方对于此伤害的各种联想、揣测和自己YY出来的结局。此时该干嘛？最土的两个字：谈谈。

我给出的建议，第一步：首先把自己从这件事的身边拉开，勇于开口对他说一句“你知道发生了什么吗？你知道为什么我不高兴吗？”大部分的时候，对方都会给出一个至少是中性的回答“发生了什么？”这就是个很好的开始。

第二步：男人和女人看事情与描述事情的方法都存在着偏差，很多冷战的原因最后也被平反为“误会”，无论是你看到他和哪个女生在暧昧，或者他哪句话说得令你不如意，这个时候，一定要问“你这么说、这么做是什么意思？”这很有助于区分他的实际情况与你的感知之间的区别。

第三步：如果你们产生了分歧，那么试着寻找一下对方说的你也有点同意的地方（拜托，仁慈一点），如果他的态度至少是中立的，那么也认可他寻找解决办法和坦诚的努力，要是真的遇到了问题，那就仔细想想谁、或者做什么事情有助解决这个问题吧。

第四步：这个时候，听完了他的述说，你也可以告诉对方你是如何看待这件让你们冷战的导火索，记得，不仅要坦白，还要礼貌，男人在这种时刻对于冷静的女人会感恩！说不定到这个时候就已经抱大腿跪求原谅了。

3．有关“安全感”这三字？！

对自己接纳程度越低，安全感就越差。

Case——“我好惨，爱上了一个艺术家……”

Cecilia爱上了一个画家Danny，那种以自我为中心、热爱自由、浪漫不羁、让你爱恨同样激烈的才华男。但这种男人，很多时候就像一剂猛药，药效和副作用同样大，一下子把她干涸了很久的心全都滋润得水汪汪，但同时他的自私、滥情、情绪化令人濒临崩溃。

Danny的生活不规律，异性崇拜者的来信和拜访众多，总之风流才子一枚，Cecilia逐渐坐不住了，心里越来越缺乏安全感，她对Danny越来越多怀疑和怨恨，却又不愿意离开这个情感丰沛的男人，让她爱的死去活来的男人。

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How'dyou do? 专家说

Cecilia小姐，首先请你看清楚你们之间的关系，他吸引你的地方是什么，你当初将他放倒的原因又是什么？你们之间的关系是不是平等、紧密？另外，你到底期待从他身上获得什么？这些都是很重要的问题。当你想明白自己为何能够吸引他的时候，也许你才能相信自己的魅力，也许你特别漂亮（好吧，总有比你更漂亮的），也许因为他和你呆在一起的时候会灵感四射（恭喜你，他基本被你套牢），也许因为他只是喜欢和你做爱的感觉（这就很难讲了），也许因为你是他某种与生俱来的艺术家情结（例如他从小缺乏母爱，而你却能给他，这个真是很棒！）……

另一个重要的就取决于你期待你们之间是怎样的关系。无论是艺术家还是科学家还是外科大夫，其实大家内心中都有强烈的安全感需要，更多时候，这种安全感需要你去给自己，那就是对于自己的接纳程度。对自己接纳程度越低，安全感就越差，如果你是个胖子，你能够心安理得的称赞李嘉欣很瘦很性感吗？如果你能，你就是个对于自己接纳程度特别好的人，如果你不是，请自查。

4．有关第三者？！

也许你自觉是天下 完美 情人，也曾经认为对方是二十四孝老公，可任何第三者的出现从来都不是没来由的……直截了当的问他，这是最健康的方式。

Case——“小三来了。”

Emily的第六感就和你我一样准确，同样的短信声都能瞬间察觉出异样！此时，“追求真相”这种往往最悲怆的人类本能指使着她打开了男友的短信，同样的晴天霹雳，同样的义愤填膺。此时Emily却在想，我要在什么时候去问他？我不想和他分手的话，我要怎么处理这件事？我要怎么问他……不同的女人都会在此刻经受“不忠”的各种愤懑和恐惧。

How'dyou do? 专家说

首先，我很难理解为什么你们会害怕去问，也不理解为什么你们还会在问与不问这个问题上纠结。其次，如果出现这样的问题，最中立的一个看法（也许你很难接受）就是，你们之间本来就存在着问题，所以为何不借由此事来探讨一下，看清彼此之间到底出了什么问题？也许你自觉是天下完美情人，也曾经认为对方是二十四孝老公，可任何第三者的出现从来都不是没来由的。

我的建议是，直截了当的问他，这是最健康的方式。什么，你害怕冲突？有时候，冲突也是一把钥匙。告诉他，我知道了你和xxx在一起，你是不是愿意和我谈谈这件事？如果他千奇百怪的跟你解释，你就将这个话题拉开，回到你们两人的关系上来，看看是不是可以挽回。

5．有关传统让你学会的女性美：

大度与妥协？

最好的一种关系不是I lose, You win，而是I win, You win……

Case——“我真的应该心甘情愿地为爱的人做任何事吗？”

Gillian爱一个人就会爱到疯狂，明明是一个女强人还天天回家系着围裙做饭，明明害怕怀孕还为了对方“感受”不用安全套（每个月“大姨妈”晚来两天全世界最恐慌的人不是通缉犯而是她），明明对家婆一肚子怨气还要无条件容忍……“爱他就为他改变，就要为他做任何事。否则，这只能说明一件事，那就是你还不够爱。”

How'dyou do? 专家说

有这么一种女性——她们任劳任怨，甘愿为对方牺牲一切去成就对方，无论在这个过程中她受到了怎样的委屈都一直容忍，直到最后自己成了怨妇，图了什么呢？图的就是一个“丈夫成功之后我能理直气壮的对他说‘你知道吗，这一切都是我的牺牲为你换来的！’”扪心自问，这是一种健康的牺牲吗？你做的时候不觉得快乐，而是期待对方未来某日的回报？你期待的是他的负疚感？醒醒吧……

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