导语：回家团聚，明明是一件暖心的事情，却又往往在距离过近之后，让一个“逼”字成了父母与子女互动的主角。没 有结婚的，是被“逼婚”；结了婚，又被父母催促着生孩子；又或者，在外地工作，被父母念念叨叨地要求回到身边来发展？这林林总总无一例外的戏码，到最后， 只逼得人透不过气来，要赶紧离家。老人和子女的关系，怎么会变成这么大的一个难题？今天，我们特地发出这篇文章，请你并邀请上你的父母一起看。
老年人如何应对漫长的老龄生活
人生后30年，要有“精神老本”
台 湾女作家简祯，写了一本关于老年的书，叫做《谁在银光闪闪的地方，等你》。这本书在台湾居然卖了20万册。这可能跟高龄社会的到来有关系。不知道大家有没 有感觉到，现在走在街上会不会觉得老人越来越多？高龄社会是人类历史上从未有过的，都说人活七十古来稀，现在活九十多、一百的超高龄老人，越来越多，四处 可见。
医疗好了，吃得好了，战争、饥荒少了，人可能就活的长了。但是活到晚年，到底什么样子，我们要不要有所准备？过去六十岁退休，七十没准儿就over了，所以觉得退休以后好像也没有几年。但现在如果说活到九十，就意味着退休以后还有三十年。
这三十年怎么过，会过成什么样，该不该去思考？有一个老人，早上四点就醒了，然后熬到五点起来，捶腿一百下，刮头皮多少下，给孩子打电话多少分钟，又怎么样揉腰多少下……其实很多老人真的是需要找一些事情来填捱过这些时间。
电 视上曾有一个广告是这么说的：“儿子，等你考上大学了，妈妈就享福了；儿子，等你结婚有了孩子，妈妈就享福了……”在传统社会里，一个老年人的生活质量好 不好，他会比较期待于后代。他觉得我生养你们，是为了我有一个更好的晚年。但在现代社会里，老年人的精神生活会是一个非常大的问题。有时候在街上看到那些 老年人，我脑子里会出现一句话，叫老人寂寞深似海。但是谁来填补你的寂寞，谁来为你晚年的精神生活负起责任？老年人也要有精神老本。
现在很多老人很重视养生，但如果你希望自己有一个好的老年生活质量，只懂得养生，你肯定OUT了。简祯在书中有一段话说得特别好，她说一个人入世不是为了活几岁，而是为了“验收”自己成为什么样的人。
孩子不是救命稻草，活出自我更重要
老人和后辈的关系，现在也是一个非常大的问题。我观察了一些老人和后辈的互动，比如我有的朋友，从国外回来陪已经进入到晚年的父母，他们常会觉得，好不容易请下假花时间回来，但是没过两天就受不了。这种情况和很多年轻人过年回家的感觉不谋而合。
有 很多的父母觉得晚年幸福要由子女负责。在这种关系里，永远有一种无法平等对话的状态。他们不太能够去考虑，儿女处在一个什么状态，是不是因为照顾老人，其 实也付出特别多。简祯就说，老年是人生最不浪漫，且最孤军奋战的一段路。想想看，如果这个老人从未建构自我主体，从未学会独处，那么他可能跟子女的关系更 容易变得纠结，几乎是在“用我们的半条命，去把子女的生活都毁掉？”
这对我们是一个警醒。我们就要去想，要不要成为坠住子女的东西？还是说，OK，生命的这条船，哪怕我划不动，也许我真的不是要把它紧紧和另外一条船拴在一起，让它不能动弹。
我 觉得可能强调的是人对自己生命的责任。当然，人不可能完全独立生活在这个世界上，人和人之间是要形成连接，但是怎么样连接是健康的、良性的？所以我也会跟 妈妈老人院的一些老人说，哎，今天你的孩子来看你了，你会跟他怎么说？可不可以这样说，“最近怎么样呀，你这么忙，还来看我，妈妈非常高兴，谢谢你呀。” 如果这样表达，这样孩子会觉得，付出被看到了，他们会更愿意来？而不是对孩子说，“你还知道你有妈呀？”这是完全不同的感受。
简祯在书中介绍了一些方法。比如，把生命最后阶段的每一天拿来探访美、享受美，与战战兢兢把每一天拿来长寿，哪一种生命观比较值得追求呢？我还特别喜欢她的观点，有几个东西她特别不想带进老年：
一个就是不要把因疲惫而滋生的怨带进老年。她说怨让你觉得所有人都亏欠你，你不知不觉需索无度，时时刻刻想为自己喊冤、控诉、翻案、平反，久之，变成满腹怨言，面目可憎的老人。
第二个她不想带进老年的叫贪，戒除贪念。对生命的执着与贪欲，想要长寿，想要躲在病的搏杀掩饰之下，留在人间，永远享有活着的感觉。她告诉自己，万万不可，切记，万万不可。
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