闺蜜把用剩的男人丢给我

网友困惑：

我空窗5年了。要不是我爸妈、姨妈、姥姥，甚至我们家的邻居都先后站出来提醒我这个事实，我几乎都忘了这件事。

不是我刻意为之。我工作挺忙的，时间和精力被占据了九成，剩下的那点时间只能留给睡眠。直到我生命里的这帮人，集体跳了出来。这让我突然背负了巨大压力——找不到对象，就像是欠了很大一笔外债。随便一个人都能跳出来指着你鼻子说：还钱。你辜负了大众期望，甚至对不起自己。

到了这番境地，我只能反唇相讥：我还没沦落到随便找个人生孩子的地步。

我抱有这样的幻想：他是一个有趣的、阳光的，最重要是和我来电的人。我们把彼此当回事，把交往当回事。就好像我对自己还怀着这样的期待：也许我没有运气当老板娘，但我为何不去当他们的老板呢？

我很少去拜托别人给我介绍对象。除了觉得丢脸，还有一个原因——拢了拢自己的朋友圈，三分之二的人跟我差不多，单身生活无法自拔。剩下那三分之一，看起来也不怎么靠谱。比如一个女孩上个星期才告诉我，她在某著名交友软件上看见了自己男友的照片。这剧情太深，我不敢细想。

最后我找到了大蕊。她是我的骨灰级闺蜜。之所以这么说，是因为我们有过交情：上高中我和班上一个男生搞地下恋，被班主任撞了个正着。老师的态度是：请家长，写检查，这事没完。预见到最后两个人臭名远扬，灰头土脸地离开学校，我就吓得全身发抖——自尊心不允许我沦为别人笑话的对象。

大蕊就在这时挺身而出了。她找到班主任，希望能够网开一面。当时我不清楚她是怎么和老师谈判的，反正我写了检查之后，老师再也没有追究这件事。

很快我也和这个男生分开了。大蕊这才喘了一口大气，对我说：当时她向老师保证，一是劝说我和男同学分手，二是保证我的成绩不会下滑。

爱情的小火苗熄灭了，成绩和排名保住了，我和大蕊的友谊突飞猛进：课上课下都黏在一块儿，别人都说我们俩是双胞胎。

关键是，我得把全部苦闷都倒给她：等我长大了，一定疯狂谈恋爱，一定去外地上大学，一定想什么就去做什么。每次这样说，大蕊都会冷静地看着我，然后翻给我一个白眼。

高中毕业我留在了本市读大学，四年里只谈了一场无疾而终的恋爱，毕业之后老老实实进了公司。听着我喋喋不休大谈理想的大蕊，头也不回地去了外地，每隔一年都会发来现任男友的大头照，后边跟着一个坏笑的表情。

大蕊的生活不就是我内心最渴望的吗？可我说不出口，我是多么佩服她的这份洒脱。我甚至想，如果我能去模仿她的足迹一二，也许生活也不会这么无聊。

即使分隔两地，我俩依旧亲密。我为拥有这样一个有趣又冷静的朋友而感到高兴，想到自己的种种不如意，再想想大蕊，好像就已经把愿望寄托在她身上了似的。

有一天大蕊突然来电，说有个男孩不错。我相信她的眼光和判断力。只要她决定帮别人，那一定是十拿九稳的。我嘴上开着玩笑，心里已经在考虑相亲那天要穿什么样的衣服了。

我们俩是在茶馆见的，这也是大蕊的授意。这个男孩从个头、长相、教养、工作来说，都是这个城市拔尖的。关键是他笑起来真好看啊。

我心动了。心里头那个发动机，尘封了五年之后，终于上满了发条，只等他一声令下。从茶馆出来，我马上打电话给大蕊，让她继续助我一臂之力。大蕊损了我几句，我都能想象到她翻白眼的那个表情。

我和那个男孩确定了关系。我跟他说，虽然我年纪不小了，可也没到只剩下结婚生孩子那一步。两个人在一起，终归得有点什么——就像是这个城市里的热恋男女，好像他的出现，使我单调的生活一下子就变得丰富多彩了一样。

我没有见色忘友。大蕊的位置，在我心里已经神圣到不可侵犯：知己、红娘，说不定以后还是伴娘。想到这里，我恨不得马上冲过去紧紧抱住她。

没过多久，我就举着玻璃杯对她说：真得好好感谢你。我活了27年，耽误了27年，一度灰心丧气，没想到终于遇到了他。说完这些话，我竟然把自己感动得哭了。

闲聊间我问大蕊，他们俩怎么认识的。大蕊回了一句：当时她被两个人追求，最终她选择了另外一个人做了男友。

大蕊说这话有点谈笑风生，但我感觉气氛一下子就变了：直觉告诉我，事件没有那么简单。当时我一阵燥热，恨不得赶紧找借口逃跑，终于回到家才发现，整件事我没有任何错误，为何想逃走的是我？

在大蕊面前，我永远是一个缺乏自信的菜鸟。她永远是那个冲锋陷阵为我挡刀的狠角色。我羞于开口，也不敢开口，我一方面抱着天下人负我大蕊也不能负我的信念，一方面第六感又瞬间激发：他们两人之间，一定有什么。

最后我还问了男友。他很老实地交待：和大蕊交往过一段时间，发现对方好像没把心思放在自己身上，于是选择了退出。当时我特别想追问一句，那你现在还喜欢她吗？这句话在我肚子里绕了三圈，没敢说出口。

我很没种，这我知道。坐实了他们俩的关系后，我更加胡思乱想了。牵手、拥抱，还是……想到这里，我简直不能呼吸。我觉得恶心——感觉自己用了二手商品。我并不介意穿大蕊的衣服和鞋，可是她谈过的对象扔给了我，这让我如何消受？

最让我气愤的是，大蕊始终都是那么云淡风轻。我现在想来，依照她的性格，绝对不会没有考虑清楚这些内情，之所以她还是要把前任介绍给我，一定是她认为，这根本就不是什么重要的事。

现在我的一切反应都像是错的。如果我风平浪静地跟他交往下去，沉浸在自我陶醉之中，我就会觉得对不起自己。我看重的爱情、友谊，到头来就像二手商品那样倒来倒去。如果我指责大蕊说拿我当备胎，很显然我没有这个勇气——毕竟在内心深处，我依然相信大蕊是为了我的将来全盘思考过。

但我还是不开心。别人觉得我拥有了友谊和爱情，可我觉得自己一下子都给弄丢了。我不敢面对大蕊，虽然我明明知道问题出在她那，可感觉出错的却是自己。我也不想去面对这个对象，因为只要想到他和大蕊牵过手，一种被侮辱的感觉，就会涌上心头。