男友因太矮遭父母嫌弃
讲述：
他们告诉我不急让我自己找，现在我找了又嫌男朋友矮，现在我才理解潜台词：自己找也得在父母允许的情况下自己找。如果不和他们的意，他们就会简单粗暴以断绝关系为要挟，并说父母辛苦供你上大学，还没怎么样呢就不听话了，说我想得太简单，以后有儿子了太矮找不到媳妇，儿子会怪我……
我以为我不会遇到这种桥段，我爸还是开明的，所以我没有遇到过逼婚相亲，只是这种开明也是相对的，我以为我爸会理解我的，我和他说男朋友除了身高其他都很好，他爱我关心我，我们说着废话也很开心，不大男子主义也不会软弱，而我性格有软弱的一面，有些木讷无趣，他教会我怎么表达感情，什么是品质、眼界，什么是健康的生活，他虽然矮但不会为此自卑，心里健康又阳光，有想法有上进心，又体贴，知道我的缺点但还是愿意包容我，愿意为了我留在一座他并不喜欢的城市……
他是硕士学法律的，但是爸妈不管这些，认为矮会让人看不起丢人，宁愿让我找个高一点的一辈子将就凑合着过，我不知道该怎么办，怎样让父母改变想法，这件事该不该和男朋友说，又该怎么说才不会伤到他，我不想放弃这段感情，两个人走到一起太不容易，请您给些意见。
回复：
中国的父母真开明的少，假开明的多。
真开明是尊重孩子的独立人格，将孩子视为自己的朋友、兄弟、伙伴，允许孩子自己选择自己的人生道路。就像胡适曾对自己的儿子说：“将来你长大时，这是我所期望于你：我要你做一个堂堂的人，不要做我的孝顺儿子。”
而孩子能不能成为一个堂堂的人，早就蕴藏在父母的教育当中了。十年树木，百年树人，当孩子已经在父母的引导和影响中，长大成人，变成了自己应当有的模样，父母若是再对孩子的人生指手画脚，“你应该这样，不应该那样”，其实等于是在侮辱自己的教育成果。
假开明是在无关原则的问题上对孩子溺爱，比如孩子幼年的时候要什么给什么，哄着捧着，这样不是为了满足孩子的需要，而是满足父母自身的情感需要。但一旦孩子触犯了父母所认为的原则问题，或者突破了父母的底线，就会迅速翻脸不讲情面，不讲道理，干脆直接控制。
前段时间热播的电视剧《白鹿原》里，白嘉轩就是这样假开明的父亲。他极度宠爱儿女白灵，女儿都十多岁了，还要拉着父亲的手指才能入睡。他把白灵惯得无法无天，像个男孩子一样敢想敢干，恨不得能把天都捅个窟窿。老婆仙草说你不能这么惯她，白嘉轩不以为然，他就这么一个聪明伶俐的宝贝闺女，怎么惯都不觉得过分。
就是这样一个二十四孝的好爸爸，力排众议送了白灵去城里读书，让她长见识，然而在婚恋问题上，依然逼白灵嫁给邻村的大户，他才不管白灵受了什么新思想的熏陶，渴望恋爱自由，无法忍受包办婚姻呢。父母之命，媒妁之言，这是大事，这是祖宗的族法，必须要这么执行。
他把白灵关在家里，忍受着白灵狼哭鬼嚎的歌声，做父亲的心已经碎成一地，但他相信这是正确的，他就要坚持。他也相信白灵有一天必然能理解他的苦衷。
但这种理想化的结果是不可能实现的，他已经养出了一个叛逆者，女儿已如脱缰的野马，再也无法被驯服，到最后，哪由得他话事，白灵直奔自己的命运而去，曾经假开明也只能变成真开明。
所以这就是那些假开明父母的困境，一贯都在孩子面前表现得宽容大气，“我们支持你选择自己喜欢的，不会逼婚”，孩子因此滋生了独立意识，长出了翅膀，然后他们再翻脸，“这么矮，必须分，不分就断绝关系”，孩子怎么可能接受。
开始假开明，最后不得不真开明。
假开明或者干脆不开明的父母都不是坏父母，只不过他们的爱很容易变成一种控制，“我们是你的父母，你就要听我的。”而为何要控制孩子，是因为他们轻视孩子的力量——做父母的一定比孩子聪明，他们不相信孩子能够做出一个对自己好的决定，非要越俎代庖。
有时候，基于父母的人生经验，很多父母给出的建议未必都错，肯定也有一定的道理。但这不是问题的关键，关键在于每个人都有自己的人生道路要走，成年人渴望追求的是自由度，而不是正确度。
自由对一个人来说太重要了，我以前写过一篇文章《只有自由的，才能是负责的》：
“中国人的人生中太多不自由，无时无刻不充斥着父母干预、社会干预、行政干预。现在流行的逼婚就是典型的父母和社会干预年轻人的自由择偶权，到了年龄你就该结婚，不结婚就是剩男剩女，没人要，生理心理有问题，父母成天像唐僧一样在你耳边嘀嘀咕咕，把你当做过期产品一样四处推销，让你觉得尊严扫地。”
“很多孩子从小就不自立，习惯一切听从父母安排，即使在结婚大事上也是一样，要靠着父母买房子、出结婚费用，就只好忍受父母的干涉，他们被父母强制着像捏饺子一样的捏到一起，稀里糊涂地结了婚，一辈子都没有自由选择过。所以在这样的婚姻中，用婚外情来做反抗的特别多。那是他们唯一的出口，代表自己可以自主做出决定。”
所以现实中才会有这么多低质量的婚姻，活得不自由的人们，总是会在某个并不合适的情况下，去争取自由。而真正获得自由的人，一切都是忠诚于自己的意志和选择，反而会有心甘情愿的坚守。
没有人能活得永远正确，必要的错误，适当的错误，其实就是成长本身。每个人都应该用自己的方式去摸索着变得成熟，犯那些属于自己的错误，父辈的经验只是一个参考值而已，却不能替代个人的意志。
两代人之间的分歧，永远在所难免，即使不在这个问题上体现，也会在别的问题上体现。这种分歧本身，就是争夺人生控制权的过程。
男朋友哪里都好，稍微矮一点算什么，小平爷爷还矮呢，但小身躯大智慧，谁比得了。父母在这个问题上耿耿于怀，在意的并非人品和性格的本质问题，而只是爱面子，已经说明他们考虑问题不够周全，见识有限。那就学会忽视吧，别为父母的陈旧观念买单。
1894年美国传教士明恩溥出版了一本《中国人的文明和陋习》，成为中国国民性研究的重要资料。明恩溥在第一篇中就写过，外国人无法理解中国人对面子的热爱。几千年来，中国人被束缚在面子这个无形的牢笼中，做了陈规戒律的奴隶。
你们这一代年轻人应该学会摆脱面子的束缚，认清什么才是真正的丢人：嫁给矮男人不丢人，事事都听父母的才丢人。
父母很难改变自己的观念，你需要做的不是教育他们，而是让他们认清事实——你有你的选择，然后接受这个事实。
至于男友那里，你应该注意的是不要把父母的压力转嫁到他身上，你抵抗住压力选择他，还是基于你自己能够在这段感情中得到满足，不是他对你感恩戴德的理由。很多被父母反对的恋情之所以失败，都是因为扛不住这种压力，两个人之间互相抱怨、指责，产生了“内讧”。
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