公婆行为不端我好后悔
网友来信：
我和老公是大学校友，我们不同院系但都参加了同一个学校组织因而相识。我对他都没什么印象，只觉得干干瘦瘦个子不高，又有点黑，不是我喜欢类型，对他就仅仅是认识而已。从大一下学期开始，忽然每天都能收到他电话信息嘘寒问暖，因不是我心仪类型，我拒绝了他。可是他并没有间断，大学三年一直对我很好，让我开始迟疑。
大学毕业后，他去了深圳，我来到离家不远的海滨城市，我们间隔近2000公里，他还是经常给我打电话，同学都说，对你很好了，接受吧。所以，我们开始了长达三年异地恋。异地恋真的很辛苦。
后来，他回来了，来到了我所在的城市，我很高兴，我觉得我们可以在一起了，不用再异地恋了。他从头找工作，确实很辛苦，慢慢的开始和同学一起创业，那会我们俩一个在城南，一个在城北，只有周末才有时间在一起。在这期间，一年又过去了，我们都不小了，我说我们准备在这里安顿下来吧，他说这里房价太贵了，都上万了，不如回他老家，虽是3.5线城市但是压力小很多，再加上他创业失败想回家。我表示了反对，且不说我在这已经工作生活稳定，他老家虽还是省内，可是太偏僻，我之前从没想过回他老家，我从小在海边长大，虽是农村户口，可家庭条件不错，什么都不缺，跟城市也没什么两样。他家也是农村的，可是比较偏远，连自来水都还没有。再加上我父母强烈反对，我没回去，就这样，他自己回了老家，没有再和我商量。
我们没再联系，我一个人在这个城市上班生活。时间久了，家里觉得年龄大了，给介绍了个对象，我们一个城市的，家庭条件不错，有房有车，最主要的是沟通无障碍，都是当地的习俗也一样。男生个子高高的，很阳光。我很慢热，我们开始接触，我们不在同一个城市工作，我心里老是觉得两人不默契，可能是接触时间太短。
刚半个月，老公知道这个消息又给我打电话，那会我们都分手快一年了。他说自己现在公司很好，会给我好的生活，希望我去他的城市。我不同意，他开始每天打电话，诉说他公司的美好，诉说他城市生活安稳，不像我这里压力这么大。他说，宁当鸡头不当凤尾。他们公司正在谈外商，准备送一批人出国留学，说他家条件虽不比我家，可在他家城市随便买套房子还是没问题的。我们始终是初恋，我动心了。跟父母谈，父母强烈反对，说嫁这么远，将来你有事也回不来，如果在我们城市，有事我们也可以帮衬你。我那会鬼迷心窍执意要嫁，再加上老公说已经找人在机关单位给我安排好工作了，父母一看我执意如此只好同意了。
来到他的城市后，真的一系列的不习惯。首先语言不同，他们基本都说家乡话，很少人说普通话，大概快半年我才能基本听懂。其次饮食不同，我喜欢吃海鲜，可是到那海鲜很贵我们也舍不得买，他们那吃炖菜我也吃不惯。来之前说找好工作，可我去了三四个月后才给安排了工作，是一个公司的文员，月薪两千。我想着既然都来了就别计较工作的事了，也没敢和父母说。刚来半年，他父母提出让我们结婚，我觉得很仓促，什么都没准备就结婚，结婚至少得有房子吧。总不能租房子住吧，对了，我们从来了到现在一直租房子住。
两家父母见面商谈结婚的事，我爸妈提出，结婚肯定得有房子，再说结婚有点仓促。他父母说，因为明年他堂哥要结婚，他那习俗一年只能娶进门一个媳妇，所以安排今年底结婚。我父母虽没听说过这个习俗倒也接受了。就要求结婚得有房子，不能租房子。他爸说没问题，他爸是个小包工头，说可以把外面所有资金撤回来买房他从头再来。我爸妈也不忍心为难他，就说可以先结婚，但明年一定得买房。老公父母一口答应。
婚前没买房，却在领证前两个月买了车，说是买车我回家方便，我也疑惑，怎么不婚后买，婚前贷款买的车婚后我俩共同还贷。结婚那天种种不开心就不提了，就当各地习俗不同，加上那天太忙吧，所以没招待我父母及亲戚。
我们从结婚都现在两年了，公婆只字不提买房子的事，我们一直租房子住，也很着急，催促老公说今年一定得买房子，再加上我现在怀孕了，不买房子孩子一直住在出租房里吗。老公说买，可是一提到钱就没声了。上个月，我们看了套房子，还不错，小户型，带着婆婆去看了看，婆婆说，挺好的，你们相中了就买吧。只字不提钱的事，我不是非得你们出钱买房，问题是我大老远来到你们这，我们俩一月工资加起来才四千，一人两千。你们家娶完媳妇就不提房子了。我很生气，跟老公大吵一架，老公说，别人欠他爸十多万，一直没还，他爸一直要着呢，要来了留给我们。可是从结婚前就在要钱这都两年了还没要来，这房子还买得了吗？我不知道自己是不是要求太多，人买房子都是支付一半，剩下一半再贷款，能少贷就少贷，减少压力。可我老公，就想先付两成（用我公积金）才9.5万，贷款40万，贷款要我们俩来还，我们挣钱多也就罢了，就这么点钱，还贷压力太大。最让我生气的事，就连这9.5万他家也拿不出，其中5万他找他妹借的，2万找他同学借的，剩下的他透支的信用卡，就这样凑齐的，我都没敢跟我家里说，当初自己执意要嫁，现在只能自食苦果。
关于房子，我本来以为他家多出点让我家也出一部分，我毕竟是远嫁过去的，我们那都是男方买房的。自从知道这9.5万的来处后，我是不想跟家里要钱了，我老公天天念叨我，你家能出多少，总不能一分钱不出吧。前两天，我爸给我老公打电话想要我公公电话沟通下，我公公后来换电话了。老公说让他爸发给我爸，然后等了一星期电话也没来，我昨天给他打电话问他爸什么时候回电话，他说，他们有什么好沟通的，有什么事我们从中协调。我们隔着电话大吵一架，我真的是后悔死了，不知道这个婚姻如何继续，不知道我肚子里的孩子该何去何从。
回复网友：
剖析一下你之前的经历，你就知道自己错在哪里。
“我对他都没什么印象，只觉得干干瘦瘦个子不高，又有点黑，不是我喜欢类型”——他不是你喜欢的类型，唤不起你的情欲，你根本不爱他，却依然和他谈恋爱，这是你犯下的第一个错误。
“从大一下学期开始，忽然每天都能收到他电话信息嘘寒问暖，因不是我心仪类型，我拒绝了他。可是他并没有间断，大学三年一直对我很好，让我开始迟疑。”——你嘴上拒绝他，但接受他对你的好，其实，就是一直在享受他的追求。这是你犯下的第二个错误。在这三年里，你对他产生了强烈的依赖，这为你之后的走向埋下了祸根。
他让你产生依赖的方式很简单，用你自己说的“嘘寒问暖”可以概括。他是把你当女儿来呵护和照顾的。因为你不爱他，所以本能地排斥他，和他保持距离，所以你在他面前是比较冷的，显得比较安静，有女神范儿。只有他来给你当父亲当奴才的时候，你才会接受他。所以，你们的相处模式就是主与仆，父与女。
这三年，你充分享受了被爱的感觉，虚荣心也得到了满足，因为同学们都看到他对你非常好，你成了别人羡慕的对象。而你心安理得地接受，你告诉自己，反正我不爱他，是他自己要付出的，我接受他的付出，他应该感谢我给他机会。这是一种吃白食的心态，你从没想过要为他付出，所以你享受了他三年的好，却还在犹豫要不要把他当男朋友。
你认为自己随时可以做到不吃他的白食，但实际上根本做不到，你已经被他毒害了，表现在三个方面：1、你变得非常懒惰，毫无活力，甚至连生活都不能自理；2、你的心智严重倒退，凡事他来给你安排，没有主见，不会说也不会做，退化成了一个小孩子；3、你习惯活在自我美化里，一直觉得自己很漂亮很有魅力，你不知道这是幻觉，完全依赖于他给你的被爱。如果没有男人爱你，追你，你就觉得自己很糟糕，你看不清，也不能接受真实的自己。
他当然知道你看不上他，但他既然要追女生，就不能失败，否则对自信心是个极大的打击。你一开始的嘴上拒绝，行为上接受的状态，激发了他的征服欲，还夹着一种报复心理：你看不上我，打击我的自信，我偏要让你乖乖听话，被我独占。所以他是有意识地让你依赖他的，也就是说，故意在毒害你。他不仅让你在生活上依赖他，也在精神上让你依赖他，他会帮你分析问题，替你拿主意，你基本不用动脑子，听他的就对了。同时，他还经常在你面前描绘未来，经常对你说，你不用自己去奋斗，依赖他就行了，你只要做一件事就够了，那就是相信他，这是他最大的动力。
随着你对他的依赖的加深，你越来越相信他的话，越来越看好他的能力和前途。因为能从你这里得到肯定，他对你也产生了需要，所以把你伺候得更周到。但你始终不爱他，不甘心和他结婚，所以毕业之后，你和他分开了，两人相隔两千里。
但紧接着你就犯了第三个错误，你没有和他分，而是和他谈起了异地恋，一谈就是三年。为什么会这样呢？这就是你被毒害的结果，你不得不和他谈异地恋！你本人并不是什么美女，对异性不构成魅惑，再加上你没有活力，能力又差，所以主动追求你的异性就更少了。即便有异性喜欢你，你也因为养成了一开始就要求对方呵护你，服侍你，而不为对方付出的习惯，而让对方很快离开你。
你可以忍受没人伺候，但你不能忍受孤独，不能感觉不到被爱，否则你对自己的评价就直线下降，每天都不开心。而他又开始对你嘘寒问暖，一边给你被爱的感觉，一边给你幻想，让你不去适应环境，提高能力，而去相信他给你画的饼。因为他不能贴身服侍你，经常开导你，你的生活、工作烦恼不断，再加上始终遇不到一个可心的男人，于是，你有了发泄负面情绪的需要，当然他就是你的出气筒，于是，两人经常在电话里吵架，分分合合，纠缠不休，所以你说：“异地恋真的很辛苦。”
后来，他来到你所在的城市，你们又开始了学校的相处模式，但随着他创业的失败，你对他的能力产生了怀疑，再加上你只是依赖他，而不爱他，对爱情还要期待，所以他要你跟他走，你借口父母反对，拒绝了。两人又分开了。本来就此分开，你就能逃过这一劫，但你又犯了第四个错误，不听父母劝阻，投奔了他。
当然是发生了一件事，让你觉得他非常重要，你根本不能没有他。“时间久了，家里觉得年龄大了，给介绍了个对象，我们一个城市的，家庭条件不错，有房有车，最主要的是沟通无障碍，都是当地的习俗也一样。男生个子高高的，很阳光。我很慢热，我们开始接触，我们不在同一个城市工作，我心里老是觉得两人不默契，可能是接触时间太短。”——你很喜欢这个男人，可你没有爱人的能力，你只等着对方付出，所以你说自己很慢热。你说觉得两人不默契，说明你希望他像你老公那样，你不说话也知道你在想什么，需要什么，并且立刻满足你；你说他很阳光，那他肯定不喜欢藏着掖着，和你交往没几天，他就开始说你这不好那不对，三下两下就把你美化自己的面纱扯了下来，你受到了一种被当众卸妆的惊吓和侮辱，你不能接受真实的自己，感到害怕，甚至绝望。你越喜欢他，受到的刺激就越大，也就越需要你老公。
你父母在阻拦你投奔他的时候，也说了很多不好听的话，说你幼稚好骗，不聪明不能干，甚至说你长得也就是一般人。他们说真话是为了让你清醒，可惜适得其反，加大了你投奔他的决心。因为只有和他在一起，你才是舒适的，安心的，美好的，甚至是完美的。尽管你也怀疑他的能力，但你对他的强烈需要，让你必须告诉自己要相信他的话，这样才能让你全身心的依赖。所以你相信他说的已经在机关单位给你安排好了工作，你父母看你铁了心要去也就只好同意了。
去了他家，你还有机会逃脱，但你又犯了第五个错误，你和他结了婚，还怀了孕。“来之前说找好工作，可我去了三四个月后才给安排了工作，是一个公司的文员，月薪两千。”——你父母知道你受了骗，肯定叫你马上回来，可你离不开他，就算他骗了你，你也愿意和他在一起。
他父母并不喜欢你，因为你和他租房住，不和他父母住一起，所以和他们没有产生什么矛盾。但从他们对你父母撒谎，在婚礼上冷落你父母和你家亲戚来看，他们对你是一万个看不上！谁希望自己的儿媳妇是个又懒又馋，懵懵懂懂的傻孩子呢？他们明确对儿子说不接受你，但你老公几句话就让他们同意了，内容是：我结婚你们不用花一分钱，她完全听我的，她父母开的条件你们只管答应，不用兑现，我来搞定。我在她身上付出太多了，不和她结婚，我不甘心。谈了这么久，不娶她，朋友同学怎么看我？就算离婚，吃亏也不是我，而是她。
果然，你爸爸要他爸爸兑现承诺，他爸爸就把手机号换了，“老公说让他爸发给我爸，然后等了一星期电话也没来，我昨天给他打电话问他爸什么时候回电话，他说，他们有什么好沟通的，有什么事我们从中协调。”——他对你就三个字：骗、拖、哄。他现在把你肚子搞大了，主动权完全掌握在他手里了，他肯定不再像之前那样呵护你，服侍你，和你在一起也没什么话说，让你备受冷落。所以你说自己那会鬼迷心窍执意要嫁，真的是后悔死了。
“我老公天天念叨我，你家能出多少，总不能一分钱不出吧。”——他真是太知道怎么对付你了，他不是一本正经和你谈，也不是威逼利诱你，而是天天念叨，这种小火慢炖的方式对你最管用，他也最省力。他知道你心理承受力很差，你自己扛不住就会屈服。况且，他也做好了准备，如果你把孩子打掉，他就名正言顺地和你离婚，同学朋友都不会指责他。他只是付出了一次结婚的代价，而你离了婚，还打过胎，就是对你最好的报复。当初你看不上他，打击他的自信心和自尊心，让他像奴才一样伺候你，最后都到这样的报应，毁在他手里，他不觉得良心上有什么过不去。
他为什么要和你结婚呢？难道找不到比你更好的了吗？他的确很难找到条件不错的女人。一是他颜值低，能力差，否则也不会只拿2000块的工资；二是他狂妄自大，吹牛撒谎，虚荣心、报复心极强。他用对你的这一套找过别的女人，但没有成功过，还被嫌弃没钱。只有你对他的依赖和信任，让他觉得自己有魅力，有手段，定能成就一番事业。而且他认为自己完全能够控制你，而你拿他一点办法也没有；再加上，和你结婚，能证明他是有情有义，有始有终的好男人，能提高他的社会评价，所以他娶了你。
你从来就没有爱过他，但不妨碍你依赖他，他也早就不爱你了，但也不妨碍他需要你，你们的结合是谎言和幻想的产物，有一种荒谬和丑恶。
你现在面临犯第六个错误：找父母要钱买房子。可以预见的是，如果你还是现在这样，你公婆会和他联手一起对你进行残酷调教，你会沦为他们家的奴隶。愚蠢最能激发人性恶，婆婆会给你来硬的，你老公会给你下软刀子，而你生了孩子，他们就会要求你按他们的方式带孩子，你想躲都躲不掉。你会变得越来越胆小，越来越无所适从，直至变成他们的工具。而如果你发现老公出轨，你胆敢说，胆敢闹，你就要遭受无穷尽的折磨，不疯也要变成活死人。
你没有自尊，所以你吃白食；你懒惰，所以对他依赖上瘾；你愚蠢，所以才相信他的骗词；你不自爱，所以不能接受真实的自己；最可怕的是，你的观念里，从没有自立自强，永远就只有等靠要三个字。你现在还年轻，改变还来得及，让自己摆脱依赖思想，做到精神独立、人格完整，并且努力工作，提高能力，你才能获得新生。
不要找父母要钱买房子，不要让他家以为可以操纵你，从你父母那儿弄到钱。你不伤父母的经济元气，你就还有一条退路。
一个人要从困境中冲出来，必须自尊、理智，有强大的行动力，这些你都不具备。如果你能拿出壁虎断尾的勇气，离开他，开始新的生活，未必不是一件好事。前路当然会有坎坷，但总比困在陷阱里强。
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