自己在家呆了好久，好象与世隔绝一样的孤寂。这对我来说，并不痛苦，喜欢这样的生活，因为不想被人看的到我的脆弱与消极，也不必在乎有没有人在看你的行为与思想是否具有残疾的嫌疑。
我变的越来越歇斯底里，于是开始吃大把大把的药物，来辅助自己安稳不下的情绪。
喝了很多水，可嘴唇还是苍白的吓人，大概是过量的药物所致。朋友跟我讲过，你早晚都会被那白色的安定带走。我微笑，漠视这个并不是很遥远的结果。
我有一个深爱的男人，我担心没有人会在这样一个充满现实与物质的镶金社会里来对付我这个荒诞的小女子。即使他来了，毫不畏惧的站在了我的面前，信誓旦旦的说深深的爱上了我，也会有离去的可能。我是一个不会开拓自己的女子，有很重的恋旧情节。
说到底还是对自己托付给一个男人的信心不足吧。所以爱情对我来说是一件非常奢侈的事情，那种患得患失的感觉无疑是对我最大的打击。我的生活便显得很孤寂，空洞，颓废，没有人有机会看到我有多么的脆弱。
爱情总是有这种魅力，要人心甘情愿的去付出，痛苦万分的去承受。痛苦的过程换来的却只是幸福的一瞬。
夜晚即将来临，墙上的时钟还在跟我赛跑，镜子面前的自己以不再年轻。这才意识到我是跑不过上帝赐予大家的生命的时限。想到这里，会有些恐惧感。。滴答……
我听见了眼泪坠落的声音。。。
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