我想你了，天知道这是怎样一种情愫！也许是错误的，我却宁愿就此一直错下去。
我宁愿你是街边的地痞、卖艺的才子、粘乎乎的书生甚至比我矮几寸都行，只要让我有理由不爱上你。可是，为什么偏偏是你的小眼睛、你的厚嘴唇、你古铜色的肌肤、你的狂放、你的不羁，你打球的跳跃、开车的专注，甚至我最恨的你吸烟的样子，都通通像磁石般深深吸引着我?
仿如回到了初恋，想起你，我总情不自禁地笑，旁若无人地，那么甜蜜。你如此出色，我却害怕拥有你。
记得我曾说过：“跟你在一起没有安全感。”你急忙争辩：“只要是你认定了就绝不会变心。”
我笑了笑。你一脸惘然地追问。我不再言语。知道吗？不是你不专情，而是因为我把握不住你，我怕如果拥有你，我会改变我自己，不再轻松面对爱与被爱的距离。而那时，我已不是你喜欢的我。也许就这样，若即若离，偷偷想着、偷偷恋着，忍不住时发条信息、打个电话，斗斗嘴、撒撒娇，听着你的嗔怪、享受你的呵护，没有鲜花、没有情书，却那么有趣、窝心。
彼此都知道自己肯定错了。我自以为可以控制得很好。你以为你会很有理智。可是，原来在爱情面前，人总是容易迷失的，且是那么浓烈、炽热的爱情。我不想躲避自己的情感，也不想欺骗自己的感情。爱就爱了。顾不了那么多。如果我能顾得了，我就不会开始。
我曾经多么冲动想为你生一个儿子，他一定很英俊，很聪明。像你一样诡秘，一样多情。他一定可以遗传到你最优秀的品质。像你一样精于运动、精于音律、精于厨艺。像你一样极具领导者的气质，在他身后，永远有一大群忠心耿耿的追随者。
深夜无人，想你的时候，我常常不由自主地哼起那首《思念的滋味》，忧伤的旋律，忧伤的歌词，常常令我泪流满面。忍不住想听听你的声音，心里却默念着你千万不要接电话。耳边响起你温柔的声音，却不知道该跟你说些什么。……
我发现，原来我也是会嫉妒的。嫉妒她们可以经常看到你；嫉妒她们可以经常跟你打球；嫉妒她们可以陪你喝酒到天明……
每每想到这些，我会心酸、我会茫然、我会张狂、我会流泪。我从来不知道，为爱情流泪，也需要勇气。我现在才知道，从前，那些曾为我流泪的男孩，原来已伤心至极。我竟然伤害了他们，而且是那么地深。
为什么，要让你出现在我面前？为什么要对我用情至深？你肯定是舍不得，才会这样优柔寡断。你说你已身陷感情的百慕大，无力自拔。你说你已身心疲累：为一个默默等了你3年的女人，为一个无数次为你自杀的女人，更为一个你心爱却永远无法得到的女人。我无言以对……
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